8 способов наказать тинейджера при помощи Facebook

Все дети и подростки сейчас поголовно сидят в социальных сетях. Самые толковые из них договариваются ВКонтакте о том, как распределить шпаргалки перед экзаменами, — но большинство там попросту убивают время. Если ваш ребенок, младший брат/сестра или племянник торчат сутками за компьютером и не дают вам скачать новую серию «Игры Престолов», настало самое время проучить непослушного тинейджера.

Изложенная здесь инструкция касается пользователей Facebook, но никто не мешает вам опробовать этот же «рецепт» на 80% аудитории ВКонтакте. Нет ничего лучше для борьбы с заносчивым подростком, чем умение выставить его (или ее) смешным. Беремся
выставлять посмешищем
наше пубертатное чадо.

1. Под каждым замеченным проявлением показной «взрослости» размещайте картинку из детства вашего непослушного подростка.

Пить пиво пополам с водкой в кругу таких же заносчивых 15-тилеток под прицелом фотокамеры — это конечно круто, но фотоснимок вашего взрослого чада с бутылкой пива будет отлично смотреться в компании с тем же чадом, но в подгузниках лет 15-16 назад. В следующий раз будет думать, прежде чем выкладывать свои «скандально взрослые» снимки на всеобщее обозрение.

2. Если ваш 16-тилетний отпрыск в упор игнорирует вас в соцсети

и не хочет добавлять вас в друзья или отвечать на ваши сообщения «в личку», все неотвеченные личные сообщения оставляйте на его стене.

«Сынок, тебе джинсы постирать?» Или «сестра, ну ты достала без спросу воровать мои диски с коллекцией немецких фильмов». Эффект потрясающий, точно вам говорю.

3. Если ваш несовершеннолетний «я-уже-взрослый» постоянно оставляет в своей комнате бардак

,снимите его неубранную кровать и разбросанные по комнате носки на мобильный и выложите в Instagram и в Facebook, отметив ваше чадо на фото.

4. Непременно выскажите все, что вы думаете

по поводу новых клипов Джастина Бибера и Леди Гаги вместе с My Chemical Romance прямо на его стене в Facebook.

5. Обязательно загляните во “Встречи”.

Если ваш подросток собирается на вечеринку к Маше в честь дня рождения и к Васе на мероприятие “Пьяный угар”, публично поинтересуйтесь, пойдет он к Маше после пьяного угара или до него. Если после — посоветуйте ему в сообщении на “Стене” не забыть дома презервативы, которые он так старательно прячет в своем шкафу.

6. Чадо запустило учебу в школе из-за вечной рубки в “Доту”?

Самое время набросать ему на стену ссылок на полезные учебники, шпаргалки и адреса ближайших военкоматов (ну на всякий случай, вдруг решит, что учеба ему после 10-го класса не нужна, а вот послужить на благо родины — это куда полезнее).

7. Проявляйте к ребенку внимание

(даром, что “ребенок” крадет у папы сигареты или у мамы косметику). Не забудьте отметить вашего подростка на фотографии клумбы у вас на даче и допишите, что в тот момент, когда вы поливали там цветы, то подумали о нем и решили, что ему будет приятно.

8. “Мама, ты не врубаешься…” и “Папа, ты не догоняешь..”

Это две самых часто встречающихся фразы в лексиконе вашего несовершеннолетнего сына, дочки или племянника/внука? Обязательно “залайкайте” страницы “Сумерек”, “50 оттенков серого”, Саши Грей и Миши Маваши. А затем сообщите об этом на странице у вашего отпрыска – и наслаждайтесь эффектом.

Если природное чутье у вас есть, то рано или поздно вы прекратите весь этот троллинг и разъясните своему сыну (или дочке), почему фото, выложенное ВКонтакте, с незамысловатым сюжетом “я и трое упоротых одноклассников с пол-литрой пытаемся перевернуть оставленную кем-то “девятку” – это не только неэстетично, но и чревато статьей УК РФ.